10. Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. » Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок...» Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

 

9. Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр*хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

 

8. Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, дорогой мой, здесь уже талант нужен!

7. Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: — Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. — Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: — Вот это задница! Учительница: — Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: — А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

 

6. Беседуют голубой и натурал:
— Ты бы в кого хотел превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик. — отвечает натурал.
— А почему?
— Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо! А ты?
— А я — в «Скорую помощь». Представляешь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще радостно так: «Вау-вау-вау-вау »!

 

5. Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
— Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

— Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!

 

4. Купается мужик в озере, вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:«Плюс два или минус два?» Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:«Плюс два!» Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Подумав, полез опять в воду, дождался, когда его поймает за яйца и вдруг слышит:«Плюс четыре или минус четыре?»

 

3. Hа учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Hикак нет, товарищ сержант!

 

2. Разговор приятелей:
— Я собираю марки…
— А я монеты…
— А я фантики…
— А я мусор…
— В смысле?
— В смысле — предъявите документики!

 

1. Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро… Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

— Поймаешь — от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась…

 

Кузнечик

 

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка — грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию — не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

 

***

 

Правила дорожного движения 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

Албанский на старославянском 

«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!»
«Писарь — адской диавол!» )))
«Писарь — пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)»
«Возхохотамше под лавкою»
«Тема персей не раскрыта»

Наверно именно так посчитали «художники», придумавшие эти таблички для общественных туалетов ))

 

На каждом изображении указана страна, в которой люди определяют, где им нужно справлять нужду, по данной табличке

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Случайно наткуналась на это в инете, улыбнуло!!!))))

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, — это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему «Все мужчины — свиньи», женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа — это «то время, когда мы общались с:». Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного «принятия на грудь», чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая «сама во всем виновата». Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на «предварительную подготовку» отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет «композициями из сухих цветов». Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: «Как интересно найти новый путь к дому!» или «Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко».

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную «горку» ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

!!! Уважаемые, я Вас очень прошу воспринимать — это как юмор, а не как описание действительности!!! Все мы разные и ни в коим случае ни кого не хотела обидеть!!! ЭТО ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!!!

31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты домыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь еще раз упадешь, скормлю бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроение проходите, блин, садитесь, жритет! Ну, что за новый год? Чин-чин!

 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.  Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять, а то скормлю бешеным гостям! Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.  Диван. Холодильник. Диван. Холодильник Диван. Але, привет! К тебе? Нуу:  это же надо движения совершать: ну хорошо еду. А у тебя еще жратва осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете..

4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо пойти прогуляться, подышать воздухом, попить минералки: Ой, здрасте! Какими судьбами! Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками.

5 января.  Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

 

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.....

Уссурийск. Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке — тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

 Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой „поселок Сахарный“. Все сели, места заняты...

Водила завел машину… Тут дверь открыла бабка… И тут же спрашивает у водилы: „Милок, у тебя конец Сахарный?“.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго не думая ответил:»Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...

И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Я уже садился на унитаз, готовясь заняться важным делом, как услышал голос  из  соседней кабины:
"Привет, как ты?"

Я не из тех, кто начинает разговор в туалетах, но что-то на меня нашло в тот момент, и я стеснительно ответил:
"Спасибо, хорошо!"

Мужской голос спросил:"Чем занимаешься?"

Что это за вопрос! Но, в тот момент, думая, что все это так странно, я ответил: 
"Мммм,  тем же, чем и ты… обычным делом!?! "

 Пытаясь как можно скорее справится со своим делом и выйти из туалета, я вдруг услышал другой вопрос:
"Слушай, могу я зайти к тебе?"

 Ну, все! Это- уже слишком! Но в своем желании оставаться вежливым в конце разговора я деликатно ответил:
"Нннет........ Я тут немного занят!!!"

 И тут, мужской голос нервно выговаривает...

" Послушай,дорогая, я тебе перезвоню, хорошо. Тут какой-то идиот, из соседней кабины, отвечает на мои вопросы!!!"

 

Предлагаю повесить во все туалетные комнаты железнодорожного транспорта. Чтобы посещение туалета было не только из философских побуждений, но и равнялась развлекательному путешествию!!!

Правила пользования туалетной бумагой:

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем — изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /
/ / / / / /
… / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 — 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах транспорта, культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.Читать дальше

На этой неделе Вы можете впервые почувствовать шевеления Вашего плода. Это более вероятно, если Вы уже рожали раньше, или отличаетесь суховатой комплекцией.

Вообще женщины ощущают шевеление плода при повторных беременностях примерно на 2-4 недели раньше, чем при первой. Происходит это главным образом потому, что женщина уже знакома с этим ощущением. В принципе то, что женщина не распознает шевелений плода при самой первой беременности до 22-23 недель, вовсе не удивительно: зачастую эти самые первые шевеления весьма деликатны, в отличие от пинков, щедро отпускаемых плодом в более поздние сроки.

Первые шевеления плода могут быть использованы при вычислении предполагаемой даты родов. Хотя, как Вы сами понимаете, точность этого критерия не столь уж велика.

На этой неделе Вам нужно сдать кровь для определения в ней уровней альфа-фетопротеина (АФП), хорионического гонадотропина (ХГ) и неконъюгированного эстриола (НЭ).

При некоторых инвалидизирующих болезнях (например, синдроме Дауна, черепно-мозговой грыже, анэнцефалии, расщеплении передней брюшной стенки плода и т.д.) уровни этих веществ в крови беременных женщин могут отклоняться от нормы.

По результатам исследования можно заподозрить или исключить у плода наличие этих дефектов. В принципе, Вы можете сдать кровь и на следующей неделе, и даже позже, но желательно, чтобы Вы успели сдать кровь дважды, с интервалом в 1 — 2 недели в период между 15-й и 20-й неделями беременности.

Например, на 16-й и 19-й, или на 17-й и 20-й. Обратитесь по этому поводу к своему гинекологу или в медико-генетическую консультацию.

Будущий ребенок

Малыш продолжает с Вашей и Божьей помощью неутомимо трудиться над своим совершенствованием.

Теперь его ушные раковины (то, что в обиходе называют «ушами») располагаются почти на своем месте. Раньше они находились ниже (т.е. ближе к шее). Еще один штрих к портрету — практически полностью сформированные ногти.

Что касается работы почек и мочевого пузыря, то и тут отмечается прогресс — практически каждые 45 минут малыш вносит «вклад» в состав околоплодных вод. Растет координация движений рук и ног. Да и сам малыш прибавил в росте — его длина уже почти 16 сантиметров!

А вот и обещанное изображение: малыш сосет свой большой палец. Впрочем, это не последняя фотография такого рода. (поскольку данная привычка сохраняется вплоть до родов)

Итак, Вы вполне освоились с ролью главной героини в потрясающем спектакле под названием «Второй триместр беременности». Можете с гордостью нести высокое звание Будущей Мамы. И Вашим домочадцам это нужно осознать в полной мере.

Обычно в это время в семье устанавливается нормальное «рабочее» отношение к грядущему прибавлению в собственном составе. Все стараются помочь, поддержать. Поощряйте любое участие домочадцев — приятные совместные хлопоты сближают, как бы «цементируют» семью.

Что касается изменения Вашего имиджа — то, взглянув в зеркало, Вы можете обнаружить коричневатую линию, тянущуюся посредине живота, от лобка до пупка. Причина ее появления — отложение специального пигментного вещества, называемого меланином. Очередная проделка гормонов. Не переживайте — после родов эта линия исчезнет.

Будущий ребенок

На голове малыша появляются волосы. Конечно, это еще не те волосы, которые Вы впоследствии будете старательно рассчесывать (а может, и заплетать в косички или собирать в хвостики?).

Кожа еще очень тонка, а по цвету — ближе к красной, чем к розовой. Ученые подсчитали — в это время крошечное сердечко малыша «прокачивает» около 23 литров крови в сутки!

Плод периодически опорожняет свой мочевой пузырь. Моча поступает в амниотическую жидкость, чем поддерживает ее состав. Однако моча Вашего малыша — далеко не самый главный компонент околоплодных вод, по крайней мере, сейчас. Они вырабатываются клетками плодного пузыря.

Околоплодные воды «обновляются» 8 — 10 раз в сутки! Это позволяет поддерживать их стерильность при сохранении нужного химического состава (соотношения воды, минералов и органических веществ).

Значение плодного пузыря и амниотической жидкости для малыша велико. Это и защита от механических повреждений, и обеспечение свободы движений, и существенная помощь в развитии легких, почек, пищеварительной системы. Не говоря уже о том, что амниотическая жидкость — это первая в жизни Вашего малыша среда обитания.

Он активно ее изучает, обменивается с ней информацией и химическими веществами.

Отдельно нужно сказать о комфортности этой среды.

Представьте — теплая, чистая, практически прозрачная жидкость, сглаживающая суровые реалии нашего мира — закон всемирного тяготения, ослепительный свет и хаос индустриальных шумов.

Чудесное ощущение невесомости, неяркое освещение, магические оттенки любых звуков, проходящих через околоплодные воды — неудивительно, что большинство людей навсегда сохраняют подсознательную любовь к обстановке, в которой они провели первые девять месяцев своей жизни.

Неутомимые японские ученые сконструировали «искусственную матку» — специальную камеру, в которой имитируются внутриутробные условия.

Это емкость, изготовленная из упругих материалов, заполненная особой жидкостью, в которой может разместиться взрослый человек, если примет позу, характерную для плода. По словам людей, побывавших внутри «искусственной матки», такого чувства защищенности, комфорта и релаксации они не ощущали никогда (лучше сказать — давно).

Водная среда — привычная и любимая для плода среда обитания. Именно поэтому огромную популярность в мире приобрела идея родов в воде или идея раннего обучения малышей плаванию.

Именно поэтому в передовых педиатрических клиниках для реабилитации новорожденных с различными отклонениями используются упражнения в воде, а также техника «сухой иммерсии» (т.е. моделирования невесомости, столь привычной для недавно появившегося на свет малыша.

И именно поэтому Вашей задачей будет превращение обычного купания Вашего наследника (или наследницы) в волшебное священнодействие, дарящее малышу радость. И хотя это потребуется только через полгода, начинайте обдумывать это сейчас (а что еще делать в тихие вечера Ожидания?).

Примерно так выглядит малыш на этом сроке. А как он сосет свой большой палец, Вы увидите чуть дальше.